Piadas

Gauchos e os Argentinos

Três gaúchos e três argentinos estavam viajando de trem para um congresso.
Na estação, os três argentinos compraram um bilhete cada um, mas viram que os três gauchos compraram um só bilhete.
-Como é que os três vão viajar só com um bilhete? -perguntou um dos argentinos.
-Espere e verá. - respondeu um dos gauchos.
Então, todos embarcaram. Os argentinos foram para suas poltronas, mas os três gauchos se trancaram juntos no banheiro.
Logo que o trem partiu, o fiscal veio recolher os bilhetes.
Ele bateu na porta do banheiro e disse:
-O bilhete, por favor.
A porta abriu só uma frestinha e apenas uma mão entregou o bilhete. O fiscal pegou o bilhete e foi embora.
Os argentinos viram e acharam a idéia genial, pois estão numa M danada.
Então, depois do congresso, os argentinos resolveram imitar os gauchos na viagem de volta e, assim, economizar um dinheirinho (reconhecendo a inteligência superior dos gauchos). Quando chegaram na estação, compraram só um bilhete. Para espanto deles, os gauchos não compraram nenhum.
-Mas, como é que vocês vão viajar sem passagem? - um argentino perguntou perplexo.
-Espere e verá. - respondeu um dos gauchos.
Todos embarcaram e os argentinos se espremeram dentro de um banheiro e os gauchos em outro banheiro ao lado.
O trem partiu. Logo depois, um dos gauchos saiu, foi até a porta do banheiro dos argentinos. Bateu e disse:
-A passagem, por favor. 

DOSE ERRADA

O novo Padre da paróquia estava tão nervoso, no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar.
Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar, e este lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água, e que depois de uns goles estaria mais relaxado.
No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraà­do que se encontrava.
Depois de regressar à reitoria da paróquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo:

"Prezado padre:

1 - Na próxima vez coloque gotas de Vodka na água e não gotas de água na Vodka.
2 - Não coloque limão e açúcar na borda da taça.
3 - O missal não é um apoio para copo.
4 - O manto da imagem de N.S.J. C. não deve ser usado como guardanapo.
5 - Existem 10 Mandamentos e não 12.
6 - Existiram 12 Apóstolos e não 10.
7 - Não nos referimos a Cruz como "aquele T grande".
8 - Não nos referimos ao nosso Salvador Jesus Cristo e seus Apóstolos como "JC e sua Banda".
9 - Davi derrotou Golias com um estilingue e uma pedra, e nunca teve nenhuma relação sexual com ele.
10 - Não nos referimos a Judas como "Filho da Puta".
11 - O Papa é sagrado e não castrado; e não nos referimos a ele como "O Padrinho".
12 - O Pai, O Filho e O Espirito Santo não são "O Velho, o Júnior e o Aparecido".
13 - Judas não enforcou Jesus, e Tiradentes não tem nada a ver com a história.
14 - A Hóstia não é chicletes, portanto evite tentar fazer bolas.
15 - Backstreet Boys não estava na relação de música do coro.
16 - Aquela "casinha" era o confessionário e não o banheiro.
17 - Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.
18 - A iniciativa de chamar o público para dançar foi muito plausà­vel, mas fazer trenzinho e correr pela igreja, não.
19 - Limite-se a sermões sobre religião e evite falar de futebol e politica.
20 - àgua benta é para se benzer e não refrescar a nuca.
21 - Nunca reze a missa sentado na escada do altar, muito menos com o pé sobre a Bà­blia Sagrada.
22 - As hóstias devem ser distribuà­das para o povo e não usadas de aperitivo para acompanhar o vinho.
23 - Nem Bruce Willis nem Sharon Stone estavam na Reencarnação de Cristo.
24 - Aquele pregado na cruz era Jesus Cristo e não Raul Seixas.
25 - Edir Macedo não é Diretor Financeiro da Igreja Católica.
26 - Procure usar roupas debaixo da batina. Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.
27 - Nunca, mas nunca mesmo leia "Casos Sexuais Veridicos" em uma missa.
28 - O nome do Papa é João Paulo e não Leonardo, nenhum dos dois fez dupla com Xororó.
29 - Belém onde Jesus Nasceu não fica no Rio Grande do Sul.
30 - Judas vendeu Jesus no Sanedrin e não no mercado persa e foi em 30 moedas de ouro e não em duas pila.
31 - Os pecadores quando morrem vão para o inferno e não para a puta que os pariu !!!!!!
32 - Numa missa não se faz perguntas ao publico, nem existem cartas e universitários.
33 - Onde se reza a missa é o altar e não o "Palco do Mundo".

Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essa falhas.
Lembro que uma missa leva em torno de 1 hora e não 2 tempos de 45 minutos.
Espero que tais falhas sejam corrigidas já para o próximo domingo.

Atenciosamente, O Arcebispo

PS:Aquele sentado no canto do altar, ao qual se referiu como "travesti de saia", era eu 

A Lampada

Num manicomio um cara tava supervisionando o que os loucos estavam fazendo, ai ele viu um louco pendurado num fio da lampada e outro deitado na cama, ai o supervisionador disse:
-O que ele ta fazendo ai?

E o louco da cama:
-Ele cismou que era uma lampada!
-Tira ele dai!
-Bom tirar eu posso mas vai ficar tudo escuro!